不是最漂亮的雨天,但與你躲過雨的屋簷。

鋼琴在長滿草,蒲公英,寂寞過去唱的旋律的補丁。風輕輕豎起的頭髮那一根根,誰一直在這裡誰情感。那背影漸漸透明,只有蒲公英也搖搖晃晃不肯離去。

倒下的夕陽,略帶微弱的光照耀在這個校園裡,這時候總是顯得很懶散,但校園裡依然是熟悉的風景很美。我抬頭一看,手在我的臉上,看到我們的手穿過指縫鵝卵石路徑,我們聊天的未來館,我們拍攝了雕像的照片......直到現在,我依然抽屜這個謊言微微泛黃的照片,燦爛的笑容,不知道有多少隱藏的眼淚後面。

走啊走啊,走到這條道路總是要回家了,兩隻手帶晃啊晃啊不願鬆開。然後,你不知道那時我在想什麼。你去哪裡管它呢,忘了這杯咖啡加糖,真的值得我如此難過。這個世界太複雜,你根本就很難說了,我當然明白。

不過啊,只有你有陪我擺在首位,只有你能明白我要的不是總是夢想。我們不在一起的一對夫婦,至少現在還不是,我傷害了你的面前狂痛哭最慘的,我知道你不能帶我回到那個地方,你說你很好,很久遠的回憶像我們在不在一起至少還像家人一樣,總是很在意太多共享。

再也不敢妄動跑,我怕不小心丟失了,現在平淡。我的心臟不痛,看起來沒有更多的。我想我從來沒有見過的愛情,那種不惜清潔的,從來沒有。您將不會再出現在我的手心。心臟樹鬱鬱蔥蔥的樹木,有垃圾。如何分辨開始。我忘了快樂與痛苦。你是我永遠的傷害難以言表,不要忘了這樣的生活。圍繞三個賽季曾留下的痕跡,也是如此。成功轉型:不會變成蝴蝶,而不是花醉,不破風。

找不到藉口嚷嚷脾氣;原因可能無法找到下眼淚雨。找不到快樂的下雪天的身影;找不到一杯水,溫暖;找不到你。

當年的那一天,我們畢業了。

從畢業熱軋我的頭,我沒有我的頭髮染成後,我並沒有去杭州,紹興也沒去,沒去的城市的海,我來到山城,城市給了我一個穩定的感覺,我覺得這裡的鬥爭是不一樣的青春,希望讓自己變得成熟,清醒。

我買了高跟鞋,但我穿了幾天疼得死了。我買了一包,但包好麻煩的每一個時區,或最方便的背包。我去上班,我累得半死,腳腫,以及罷工。我買了一台筆記本電腦,買一個四位數的手機。我開始了我的生活就像一個人不想要證明一個人也很好,我沒那麼無聊的我。

我說我笨,真是愚蠢。想在畢業前的臥室親,我是個性情中人,生活太真。那我這輩子都來自不高興的心情。說我還是個孩子,太冤枉了,要學會獨立。我不是一個孩子,我知道比分,我只是不希望接受洗禮的現實,我懷著童話的感覺活出自己的精彩的意願。

畢業後才知道,原來世界如此現實,他們是不是每個人都容忍我的任性,誰也不會心疼我的付出,我也學會了看臉,我不小。因此,這是畢業。我的家人,我的第三年,我的同學,我的老師,我的辦公桌上,書我疊高,充分論文我寫的,我討厭被食堂,水在臥室裡,停電本來,我是離開了教室。 .....到目前為止。我三年。我的努力,我的付出,我的清白,我相信這一切,都在過去。

一個人在大街上吹冷風失去了,看你擁抱的那種茫然的時候你的幸福,一個人躲在害怕哭倒在陽台上,看著小熊送給你一支玫瑰和他人的做作的時候,聽你的曾經告訴我,她說話顫抖的話,看著有點傷感,當你心情不好的人。我用了520星手指打折,我很小心隱藏稻草戒指,我拎個包,我的照片當作寶貝一樣,我每天放一塊錢在儲蓄罐,我的厚日記,我打再次長號要記住,我不能忘了我的記憶片段的生日刻得緊緊的,我不自覺地洶湧的淚水,我的焦慮,我累了,我很失望,我的心臟死亡。

20歲,我的高考,我畢業了,我結束了我的愛,我走進了大學校門,我埋葬了我的清白,我強迫自己進入了新的生活。

我不會忘記,忘記我們的快樂和悲傷,這將是在風淡淡的灰塵,給你你想要的自由,也履行了自己的解放。

我說,親愛的,我不愛你了。一切都結束了,再踏上新的征程,我不得不把我的大學生活。

但是,回到熟悉的高中校園,我頭回悄然成為45度。原來,這對你的愛,一直很安靜的在我的心臟永遠離開進駐。

 

 

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